本帖最后由 绿叶上的白 于 2013-3-22 13:25 编辑
白日里,医生朋友打来电话,问我在哪,我告知正驾车在高速上,于是说:’那就不跟你玩笑吓你了,腹痛检查结果出来,一切无恙,受凉引起的肠痉挛,多穿点衣服便无妨. 连忙打了个电话给他,让他放心…. 深夜想到此事，深深地叹了口气。在越来越绵长的日子里，流浪生活中的一切都已成为习惯，而心事，也日渐变得单一，没有委屈，没有浮躁，没有幽怨，用真实平淡的心去生活去爱。 平日，彼此都有自已的家庭和事业，互不干扰；夜了，天各一方，用各自的电脑上网，偶尔在QQ里聊聊天，在论坛上看看彼此的影子，会心窃笑。 上网不会太久，合适的时间内，我都会提醒自已当心颈椎的疼痛。余下的时间，安然躺在床上，开着电视，尽管不看，让那里面的故事一天天发展，一天天演绎，心里淡然，不为之愁苦，不为之欢腾。 夜很深，窗外的春寒丝毫不影响房间的温暖，空调的暖风加上清清淡淡的空气清新剂的味道，让人心怡舒适。悠闲里的我，总是打开他的文字，不紧不慢地翻看着。那刻，心心相通如时间长河中一条平缓的河流，悠悠流淌，轻滑过山石，轻满过河边的青草、嫩枝，轻掩过行人走过的痕迹，只听得滴滴嗒嗒的轻声水响，而无呼啸。 他曾喜欢打乒乓球，流很多的汗水.但他还是没能够逃得脱因为频繁的酒桌应酬而引起的脂肪肝和高血压，使我平添了些许担忧和牵挂，也许就是上天赐给我们的感动因子吧。而今老父亲的突然离去，让我责无旁贷地成为坟前他的拐仗。从前，我固执地认为，我只能适合一种充满激情与品味的生活，而不能屈就于他那种醉生梦死，忧闲自在的日子。总是排斥一些事实，而折磨着身边的他。对于现实中我的仓惶欲逃离与对爱情的绝望，一度让我的生活黯然失色，我不得不承认，我曾经的极端与偏执。但随着年华的老去，日渐苍白的娇容，才让我反思，生活给予了我们爱，同时也带来了压力与恐慌。有时，不禁怀疑起生命的意义何在？如果，有一天，自已的父母终离我而去时，是否我也将面临病疼与死亡？那么，我来这世上一趟，活着到底是为了什么？为了他的一句：我爱你胜过爱自已的女儿。 其实，过日子，未必是摒弃梦。现实中无法祈及的梦，我仍然用心中的那种童话般的纯美去装扮它。对于旁人的好日子，不艳羡，不比较，不心伤。当夜深人静，不伤及他人的时候，我的音画画面依旧伤感，那是一种超现实的人性不满于现实的真情流露，不为其它。而我的梦，虽不真实，可是触笔处仍然如轻灵美妙的女子，丰富和美化着眼前的风景。让我看世界的眼神不暗淡无助，让我看生命的神态不悲伤无望。 现实中，网络上，自有各自的活法。层次不同，要求不一。我不该艳羡他人，也不漠视因为外人的追求而引来的爱情困挠。我当尽我之力，不委屈自已，无关金钱与利益；爱惜自已，关心身边的朋友，无关世事变幻。
黄昏时分，舍车步行在金陵城的街道，一家咖啡语小屋里，飘来一曲<决定爱你>，心在刹那间低沉下去，快步走到街道的对面，把身子转向有垂柳和水的一边，不想让他人看到我落泪的眼。我心里很清楚，我流泪并不是因为爱情的不悦小插曲，而是因为好象有一种力量在撞击着我的灵魂，感动于一直以来的坚守毕竟没有落空。在浩瀚的人海里，在纷乱的红尘中记住了我生命中的执着欲和使命感。
当写到这儿时，我打开QQ，给他发了条短信：“周六，我去看你，顺便到老人的坟上拜上一拜。” 想象着他接到短信时欣喜若狂的表情，我暗自笑了…… | 
发表于 2013-3-21 00:14
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