就说灌水

悲情天空

法外施仁 +

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讲讲笑话吧

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某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说：  
”经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了“  
底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道：  
”我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了/“  
底下一阵大笑/

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一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。
　　结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……
　　老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
　　结巴：多多多少钱？
　　老板：18块。
　　结巴：买买买买买买买买买买………
　　老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。
　　结巴：买买买不起。

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　　一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”
　　那人也不回话，把表递到他面前。
　　“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”
　　那人还是不开腔，把表又递近一点给他。
　　“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”
　　“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”

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　　有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？”
　　“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
　　“对不起，先生，你口吃吗？”
　　“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

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　　高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相……
　　以下是他坐公交时候发生的点事情：
　　高二时候，这哥们坐公交去学校。
　　因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：
　　那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
　　这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”
　　那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……”
　　那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
　　第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”
　　那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”
　　这时候，经典出现了。
　　那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

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　昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
　　同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
　　贼很快回：213************。
　　同学：不对吧？我记得好像不是这个！
　　贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！
　　同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
　　过了一会儿，贼：3245235********。
　　同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！
　　贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。
　　同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！
　　然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！

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大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊！”

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一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！


一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀. 一天0碰到101，很同情

的看着他，哎，怎么拄上双拐了！


一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”


有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!


有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了.


有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“


2对5说：你该把肚皮收收了 5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！


7和2....... 7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的