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休怨情多转情薄,也因未语诉分明.
满纸素笺走红字,三千溺水为谁归.

[ 本帖最后由 暗尘 于 2008-1-14 09:16 编辑 ]

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【肆】

这里依旧是时间穿梭的地方。时间穿梭,我却无所事事。
翻了几页书,倒觉出了困意。写写字吧,我也不知道我能记录些什么。


1.

昨天。

睁开眼睛,镜子中的自已,一脸的难堪与狼藉。
这样的字眼适合形容表情吗?其实很多时候自已需要宽待自已。那就认为适合吧。

洗脸。水从指缝中流过。体会相溶。一种液体必定没有水的清澈。
我对不起自已。我曾经答应过,不会再有缠缚,不会再给自已难堪。

象从前一样。试着化细致的妆。
今天要见真真的老师,虽然是第二次,总想着自已能给对方多些的幽雅。
真真晚上睡前,就帮我挑选了衣服,还对我说,明天一定要漂亮。
小孩子的心思,妈妈总该是最美丽的。

呵,不禁黯然。

三十年了。一年又一年的经历,一个又一个的影子。何曾让我有过自轻的念头?
而今天,我却如此深重的体会了一种难堪。
又如此愤怒的用心底最具污染力的语言给自已定型。那是一种疼痛。因为我把它当作了耻辱。

呵,有些极端。

想起那些,曾唤我神仙姐姐的人儿。是懊恼吗?是不甘吗?心的障碍啊,逼破着犯错。


2.

寒冷逐渐加重。感受着风给皮肤的疼痛,却想不到取些什么来御寒。
路人依旧行色匆匆,没有人留意擦身而过的表情。
看着真真走进了校门,我能欣慰的笑着。和老师约定的时间是十点。还有两个小时的距离。

随意向前。遇见一家书店挂起五折的条幅。书从没有轻重之分。只是需要或不需要的区别。
给自已选了一些,给家里的孩子们也选了一些,十多本书,支付的金额没有超过百圆。

走出书店,路过商场的橱窗。橱窗的摆设竟然是很多只红色的老鼠,身长五十厘米左右。
那一片红真怡情。于是来了兴趣,走进去,我要把红老鼠带回家。

回到学校的时间,刚刚好。同老师闲聊了几句。然后看孩子的卷子和老师的评语。
卷子。双百分。
评语上写着:你是全班同学的偶像,你知识的丰富让老师都佩服,下学期希望多些的自信。
真真一直很棒,因为他知道努力,至少到现,在所有的比赛中都是第一名。
不说这些对他来说会不会形成负担,但毕竟是他认真努力后的成绩。在我们眼中,他是好孩子。

真真遗传了我很多。看书,画画特别的明显。
每周末都要带着他去买书,从小时候到现在,他的书书柜里已经装不下了。
他知道书买回来不是摆设,他能认真的阅读,小小的年纪在我看来很是难得了。

曾同友说起过这些。我说真真同我一个属相,生日也只差了几天,各方面又那样象我。
可是我不想他同我一样,特别是个性。而他偏偏同我一样总是想着别人。
友曾打趣我,你是在变相的称赞自已。呵呵。我给了他一个高傲的表情。其实我只是在陈述。

我希望孩子幸福的成长。不要太重情,那终是一种负担。但我不能不说我的思想会是错的。
还记得有一次我打电话说要带着他去姥姥家吃晚饭。
他说,今天只奶奶一个人在家,我要走了,他只一个人了,多孤单,我还是陪奶奶吧。
诸多的事情,他都能想到另一个人的心情,其实这不是优点。

太多的人说我有个好儿子。是的。他是我的宝贝。


3.

夜里。从买来的书中选了一本。插画,文字,接触这类的书籍还是第一次。
每一页只在插画的另一页,似旁白一样的加上几行文字。而文字竟是那样的透彻而感性。

a.黑色森林里,藏有一棵穿越时空的树。
  树上,结有一个自已的名字。我取下了它,回到了----我原来的地方。

b.带着一朵花,我,在每一个看得见自已的地方,幸福地微笑。

c.我种了一颗小小的种子,在你我视线交叠的地方。

从第一页到最后一页,很多很多的句子,都让我生出了喜爱。
做一个怎样的女子,要看一种心性。我为什么不能?其实我也应该做到,因为我自认拥有最基本的善良。


今天。

让记忆流放。。。。。。。。。。。

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无语。想多觉得心累

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【伍】

1.

难得暖了两天,今日又恢复了那一种彻骨的寒。
天气,周围的气息,总恍惚着,让我觉得不够清醒。或者只是精神状态的问题吧。

泉陪我选了部新手机,给孩子买了套整体书柜。只说是送给我们的新年礼物。
晚上九点多才帮孩子整理好他的书籍,把绿色植物摆在他指定的位置上便关了房间的灯。
黑暗的一刻,心有一丝异样的感觉。我想起了很久不曾想过的问题,眷恋人世。

如果可以,我真的希望能陪着你们再走一段很长很长的路。

2.

融。明天是你的生日,这几天心思一直左右摇摆着。
我能为你做点什么?我该为你做点什么?我想我应该选择给你一份安宁吧。

从相识到现在,大大小小的麻烦是我给你的。
没想到有一天,想做个朋友也是这样的困难。我知道我是个问题女人,呵呵。
能有她这般的爱你。你是何等的幸运与幸福。(小样。得意的笑吧,我不会打击你。)

明天陪孩子出去玩两天,所以提前说声生日快乐。一定会快乐的。因为有两个相爱的人。

3.

还是觉得眼睛疼。尽量少坐在电脑前。
写字上网的兴趣也慢慢减了,面对熟悉的陌生,总是不能平缓对待。
上网的时间少,看书的时候多,倒也平衡。一本书翻了一半,没记得多少,混日子的感觉。

随意找了首歌,闭起眼睛听一会。眼睛闭起才觉得酸楚。
一种声音的某一部分,走近了,你会用思维去勾勒一些轮廓。
然后轻易便动了心肠。平缓着,包裹了整个身体。

日子都是这样过去的。带着庞大的迷惑,带着少许的领悟。去年,今年,明年。

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小小见面礼,赏个银,名字很好听!

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经年过往,思绪所能描模出来的印迹亦很浅淡。
述说过那些旧事,我们便可以担起响过的声音。
音乐里,文字里,记录着,淡忘着。。。
对等的得失与悲喜。

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【陆】

1.

大寒已过了几天,再有一周就立春了。
立春。一年中的第一个节气,于自已又有何意义?

立。意为开始。思想上总该是确定了结束,才肯定了开始。
何必绕?呵呵,多简单的问题。冬过,春始。


2.

出去玩了两天,主要目的是给家人购置新年礼物。
这座城,数不清的来往,却依然只觉得寒冷是熟悉的。

一个人抛下同行者,穿行于不同的建筑,不同的街道。
想去忽略,想去迷糊,那些不想再去辨识的。

一段故事的长度,一个清晰的句点。余味中,只剩下了自已。


3.

书买得太多,时间又太少。
陪着真真去美术班,不再没有目的行走。
只安静的坐在角落中一页一页的翻书。

于这间房子,我是唯一的例外。
画室的门前立着家长不准入内的字牌。
老师,是我旧时的同学,所以这一点例外也不算例外。

丁丁,我自拟的称呼。一个大男孩般模样的男子。
这几天刚好遇见他给几位学生补水粉画的课程。
有时坐起觉得累了,我喜欢走进画室看他画画。

静物写生。
看着画笔在他手中,把那些色彩一层层添加,一层层覆盖。
色彩的衔接,明暗部的过渡,那般的自如,那般的生动。
着实让我心生喜爱。

其实他是个具备不浅的腼腆的人。
有时课间的空闲,他也同我说说话。
眼睛会盯着我手上的书,然后拿起翻上几页。然后微笑。

-----这么喜欢看书,你也写属于自已的文字吗?
沉默了许久,我回答了一句:“偶尔”。

他似乎多了兴致。能直视着与我说话。
-----我很想看看你写的字。

-----不是说属于我自已的吗?只属于我自已了。
他听了我的话,越发的腼腆,依然只是微笑。

属于?
那么多的时间,打开写字板,添加一个又一个黑色字体。
没有一点的掩饰,自已正对着自已。

这应该叫作属于,因为有一种感觉,它是我身体分割出的一部分。


4.

同友聊天。
他问:一个人在我面前是否带着面具。
我答:如果说真实的感觉,没觉得。

一个人对一个人的信任程度与什么密切相关?
语言。行为。个性。虚伪。自尊。善良。傻子。
几个词,便完整了一些情节。

夜。关了电脑才发觉不知什么时间眼角泛起了潮湿。
上床。身边的人沉沉的呼吸。抚他的发,他的眉,他的唇。

-----“又要欺负人吗?”他懒懒的问。
-----“我想问你一个问题,只一个。你感觉我是不是一个傻子?”

-----“看同哪个相比较了,同我比,你没有我聪明。”
-----“反之的说法,我还是个傻子。”

睡吧。好好的。


5.

晨起。头晕晕的。闹钟响了几次,也不见大小男人起床。
不想说自已不舒服,怕他紧张,怕他担心,于是只能勉强自已。

坐在客厅里,抬高了声音,然后听着赤脚踩着地板的声音。
“今天妈妈安排了两个人来帮我收拾房间。我不能送孩子,辛苦你了。”

借口,如此轻松。他没有丝毫的怀疑。
房门关紧。重新回到床上,不问时间,任一切旋转。

睡吧。好好的。

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冷的冬日里记着自己常暖着些.

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