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你知道我最近有多烦,但看到41楼的那些字句,见你那样被满满的幸福包围着,我也多了些开心。

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原帖由 孤月 于 2008-3-21 13:19 发表
你知道我最近有多烦,但看到41楼的那些字句,见你那样被满满的幸福包围着,我也多了些开心。


磨练着个性上的棱角。渐渐,什么都得去包容
素色和云偶有花,随风落至故人家。

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天。庞大的阴暗。
却不见雨来。风啊,从上至下,从下又至上。

应该写一首诗的。
只是没有阳光。没有温度。不合时宜的衬景。

运动。聚结一些热量。
然后坐起。发呆。发懒。

走过了。真的走过了。从未有过的清晰。
在心上。我留给你的位置,满满的,盛上了水。

一辈子。再不能装下一滴水的位置。
素色和云偶有花,随风落至故人家。

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【拾叁】

我真的很怀念有草色花香的日子。


1.

晨时,被伟的电话吵醒,听他的声音一样含糊着,必定也是懒床的。
一谢再谢的说起,我只回了句,以后有困难找警察,不要再来找我。

电话的一边,传来他的笑声,我在这一边,也眯起眼睛微笑。
十五年的感情了,早已经不能用谁欠谁欠去衡量。

我知道伟吃了很多的苦,我只想看着他成个家,安稳的过日子,把那些的疲倦放一放。
听着他对我说存了一些钱,听着他对我说买了一间房子,我是由心的高兴。

应该说,苦难也是生活的本质,但至少还有情感的温度能在某一刻覆盖住苦涩,那便是好的。


2.

挂断电话,也没了睡意。于是起身,站在窗前看外面的天气。
街面满是潮湿,玻璃上附着雨滴,这雨或者是在夜里来的吧,又或者是在我未醒的晨时。

抬头,云压得很底,让心生出些寂寥。

想着昨晚同泉的争吵,是我的不对,可日渐的,心越发的脆弱,经不起他加重了语气对我说话。
于是便同样重回去,吵回去,直到他心疼了,说出对不起。

终是有情才会心疼。
一句又一句的对不起,即使夜里他陪孩子上了床,还用手机打我身边的电话,又是一句对不起。

他又错在哪里了呢?哪一个男人没有脾气?我却脆弱到这般的程度。
我能感觉某一刻的安静里,他凝起的眉头,或者含着无可奈何,我应该抱抱他,哪怕只是抱抱。


3.

你又玩失踪。呵呵,不留一言半语。

记得你说,等我的身边有个人陪着,有个人疼着,有个人爱着,你就可以安心的离开了。
这是理由吗?你觉得我的身边应该有那样的一个人存在了吗?

又或者是我最近忙着写字,忙着回贴,同你言语少了,你又觉得我们不是一类人了?
再或者,你想着收起一切的心,去爱,不带有一点的不安与愧疚。

我不再问了。事实上我也没有心力去求任何了。
能理解的很多,知道你从不想在我这得到什么。只是放心不下,只是心疼着我的那些痴那些累。

相信你每一天还是一样随着我的字去明我的心情,所以我写,让你见。
但是有一句,我想对着你说,你疼我,但你并不能用多少的心去体谅我。


4.

书柜里有几本书还没有翻过一页,这一阵子真的没有读书的心情了。
还是一个懒,任着时间流着,任着心绪乱着,一切一切都无法触动于心。

窗外的雨水很多,近处能见那些的草泛绿了,那些花枝上的蕾,白色的,粉色的,蠢蠢欲动。
我知道,又是这样的时节,每一次路过都有一双张望的眼睛。

张望。草色花香。在去年时节里还曾伴着一段情。不想说怀念,却有真实的怀念。
世间事啊,有情的,无情的,一如既往的,让人生生的落泪。

该用什么去养育心灵?在这样的时节里。葬了吧,那些的遗憾,泄露给泥土。
然后等到花真的开了,摘下一朵,带在胸前,周身都是灿烂的。

那一刻,我一定能够感觉,花开,我是其中的一朵。
素色和云偶有花,随风落至故人家。

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素色和云偶有花,随风落至故人家。

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只觉得突然就病了,只能躺着,只能昏昏沉沉,再没有多余的情绪。
醒来的时候,月已升起,记忆中今天一直是阴郁的,月倒成了整个天空的点缀,心情随之明朗。

泉在身后拍了拍我的肩,我说,真的觉得饿了。他说,那我给你煮点粥去。
不想再继续躺着,于是坐在电脑前,想找个人说说话。群里,熟悉的,不熟悉的,一派的热络。
自已靠着椅背,只那样注视着,似乎连微笑的力气也没有。

泉在厨房对着我说,粥好了,太热,我用冷水冰一冰。
又是几分钟。他把粥端了过来,我起身想让出电脑的位置。他却拉我坐在了他的腿上。

只这样吃完了一碗粥,我回到床上躺好,又是一夜,闹钟叫醒了昏昏沉沉。
听着泉在催孩子起床,听着他们洗涑,听着他们开门关门,我睁不开眼睛。

自已还能做点什么?房间之内房间之外,都让泉一个人忙碌着。而我只能在心思间存起满满的愧疚。

开门。我知道是泉回来了。走进卧室,他用唇触我的额头。我觉出一阵冰凉。

“今天很冷吧?”我问。
“下着雨呢。”他回。

“我给你买了早餐,你能不能起床吃一点?”他又说了一句。我只点了点头。
我换了一个姿势,平躺着,他摸我的脚帮我穿袜子。

“上辈子你欠了我多少,这辈子要这样的偿还?”话说出口时,自已的心开始犯着酸楚。
他没有说话,侧着身躺在我身边。我用手臂环着他,把脸紧紧的贴在了他的脸上。

只这样抱着,抱着,再说不出任何的一句,直到抱出身体里所有的欲望,我要用欲望的声音说爱。
素色和云偶有花,随风落至故人家。

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【拾肆】

1.

夜里,十二点准时关了电脑。一个晚上呆坐着等待睡意。
能说话的人越来越少,一种感觉,不再需要谁把我放在心上。远或近我也不再去想。

躺在床上,依着孩子的肩,心上存着温暖。只是眼睛闭起,却没有丝毫的睡意。
妈妈最近身上一直疼着,忍不得了才想着去医院做检查。
净肠需要三天,只是于这三天里,对家里的每个人都是一种煎熬。

自已傻傻的想着,妈妈若真的有什么事情发生,我绝对不再给自已理由活在这个世上。
生的日子里她为我费尽的心,而死,我不想让她孤单。

一夜的无眠。晨时五点,天放了亮,于是起床给孩子做早餐。
心上觉得累,头脑也难清晰,房间没有暖气,手指丝丝的疼。深深,呼吸。我需要这样的动作。

2.

送孩子上学,然后在楼下等弟弟去取车。天气异常的寒,无处闪躲。
上车,拉妈妈的手,她的脸色很不好,更让我担心。

医院里。各处都是陌生的脸孔,我不喜欢看他们的表情。似乎那总是与痛苦相近的。
一张一张的单据递在了医生的手上,然后便是漫长的等待。

等待。很多的时候,我都有种错觉,就象是多年前的情节没有经过更改又重新的演绎。

3.

这样真好。一切只是虚惊一场。那一刻妈妈竟然哭了。
她说出口的第一句就是还能陪我去长春。我咬着嘴唇,忍不住眼泪。

陪着妈妈吃了点粥,然后送她回家休息,我没有上楼,找了个借口,想出去走走。
街上的人儿衣着的颜色都很新鲜。引我的念头,也想去给妈妈和自已买两件色彩鲜艳的衣服。

回来的车上,接到妈妈的电话。
她说,中午和李冉通了电话,她告诉李冉打算陪我再去长春住上一阵子。
李冉说现在医院没有一张空床,更别说什么单间。外面没住进的,候着的据他所知就有七八个了。
妈妈又说,李冉只能帮我留意着,尽量帮我预约床位。

其实只过年的时候和李冉通过一次电话,那时他在北京。至今又是几个月不曾联系了。
人与人的关系。有时说来也是简单。几年了,可以想,也可以不想,各自存在,各自生活。

4.

没有给妈妈太多的语言。但我心上尽是感动。
她知我这个季节有多难过,虽然我寻了那么多的借口还是不能让她放弃去长春的念头。
只是,只是,她自已心上的病才放下,又立刻想着我。这般的爱啊,让女儿如何回报?

其实,真的不想再去长春了。其实只有我自已知道,那本是一件了无意义的事情。
那么多钱扔了进去,又换来了什么呢?自已的心安?亲人的心安?
唉。我真的累。如果可以,只让我这样的活着,不吃一颗药,顺其自然的面对生命。

怎么能不让你们担心?这是一个多么矛盾的问题。
我真的想啊,想着身边有个人可以让我依着,我可以哭,可以笑,可以真实,可以不再伪装坚强。

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字,多么自然的落了下来。心,是否应该裹得紧紧不再袒露丝毫?

字,没有目的性,心,没有目的性。你看,你又想得多了,记得,要记得,你应该好好的活着。
素色和云偶有花,随风落至故人家。

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我竟是粗心的,你说妈妈没事了,我并没有感觉到有多么的意外,以为只是寻常的体检,花儿,没有细细去体会你那份需要分享的心情,到这里看到才懂了,都安好着,便是造化,阿弥陀佛!
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1.

来来回回,见那枝上都已满满的。
花开。黄色,粉色,红色,灿烂成温暖。

有偶然经过的女子,雪白的颈项。
我用目光做线,把她圈入了风景。
这世间原有许多美丽的所在。

偶然?我忽然觉得这美丽并不是偶然。

2.

偶然。不曾淡忘的记忆。我们无处安放的青春。
屏幕上重复着那些相遇相爱,初始的幸福。

即使心上存着那剧终的奈何。
却依然能被蒙蒙的微笑所感染。

是不是想的太多,所以累了。
睡一会,让情节在安静中绵延。
比如我能记起的,我愿做落进你手心里的一滴小雨。
素色和云偶有花,随风落至故人家。

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留个大脚丫印儿

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