开心................................

煮雪

贴子是直上啊

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　时下隆胸之术之广告日益风行，某日，A、B二君闲话隆胸。
　　A：隆胸一词，并不能切切地表达其真实内在。
　　B：此话怎讲？莫非你还有更好的说法吗？
　　A：我觉得用“新加坡”会比较合适。

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　教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
　　“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
　　“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
　　“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

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　某日，一高度近视手提棉花一包，乘坐公共汽车，巧遇另一高度近视手提活鸡一只。提鸡者问道：“您手中的猪油真是不错，哪儿买的？”
　　提棉花者嘲笑道：“您这眼神儿，还玩儿鹰呢！？”

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刚刚出差回来的销售员冲进一家枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些的子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！”
　　“您最好下次再来，”店员说道，“这种子弹只剩下两箱了。”

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汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”
　　推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”
　　经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”

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执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。
　　犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？”
　　警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”

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“乔·格罗夫是我喜欢的男人，”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说，“他很优雅，很英俊，很潇洒，也很努力。。。他很有趣，很强壮，很善良。。。”
　　“他已经结婚了！”母亲打断她说。
　　“所以说没有十全十美的人！”

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丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
　　妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
　　丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”
　　妻子：“搓麻将。”

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一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”
　　“这条狗真可恶！”丈夫生气地说，“连我也认不出来。”
　　“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”